Жизнь

Расскажу вам про Арана. Я уже писала о нем в прошлых постах. Этот тот, что смотрит девушкам на ноги и считает себя ангелом. Больше всего Аран любит есть… и женщин. Сложно сказать, что он любит больше.

Однажды он съездил на Украину и вернувшись сказал:

— Все девушки там такие замечательные. Они ходят в красивых, воздушных, коротких юбках и платьях. Они все накрашены и на высоких каблучках. Ах-ах-ах!

У Арана не легкая работа. Он отвечает своей головой (а иногда и противоположной голове частью) за весь наш эшелон ин-дусов – чтобы они являлись на работу, делали свое дело качественно, с клиентами были вежливы и т.д. Конечно, у Арана есть куча помощников, которые за все это отвечают (о них рассказ будет отдельный, как-нибудь), но он, так сказать, вершина айсберга, или верхушка-макушка, по который пероидически стучит наш босс.

В общем, работа у Арана нервная, поэтому и сам он человек нервный.
Во-первых, его постоянно мучит голод. На протяжении всего рабочего дня. Несмотря на то, что как минимум час из этого времени он отводит на самое святое – ланч.

Как только на Арана находит приступ голода, он шагает в нашу сторону. Под нашей стороной я имею в виду некую часть большого зала отделенного перегородками, где сижу я, моя помощница Венди, помощник Арана, Джек и Кэвин ака Петрушка (о сиих персонажах рассказ будет отдельный, как-нибудь). У Венди всегда имеются какие-нибудь печенюшки, вафельки и проч. благодать из китайского магазина, которой ее заботливо снабжает мама (когда там уже моя мама приедет?)

Подбежав к столу Венди, Аран как дворняжка начинает обшаривать ее стол в поисках вкусненького…мммммм.

Насытившись печенюшками и проч. сладостями-радостями, Аран останавливает свой взгляд на мне.

Даже если я на него не смотрю, я уже кожей чувствую на себе его взгляд. При этом я упорно продолжаю пялиться в монитор, делая вид, что не замечаю на себе его взгляда. Но этого хитрюгу не проведешь. Он подходит вплотную к моему столу и говорит:

— Olga, how are you? (Ольга, как дела?)

Нужно обратить особое внимание на то, как он произносит мое имя. Он произносит его как бы в два приема — оол-гаа… причем так, что меня всю наизнанку выворачивает. Я уже не могу работать. Не могу больше притворяться, что смотрю на экран. Меня начинает трясти от одного звука моего имени, произнесенного Араном!

Но не подумайте, что он такой монстр. Может, это я такая нервная. Когда он обращается к другим с совершенно такой же интонацией, меня это почему-то не раздражает.

Итак, Аран подходит ко мне и здоровается. Я знаю, что обычно за этим должен последовать вопрос о каком-нибудь деле. Например, сделала ли я такой-рассякой вебсайт? Предвидя подобные вопросы, я обычно говорю:

— У меня нет ничего поесть!
— Я знаю, что у тебя никогда нет ничего поесть. Ты никогда ни с кем не любишь делиться. Вот посмотри на Венди… (к счастью, после сей реплики Аран снова переключается на сладости на столе Венди…)

Однажды он принес какие-то конфетки, дал всем по одной и гордо заявил мне:

— Вот видишь, в отличие от тебя, я делюсь со всеми!

Один раз Аран не стал разбираться, буду я делиться едой или нет, и просто взял с моего стола йогурт и убежал с ним на кухню.

В следующий раз я решила — ну ладно так и быть поделюсь с ним. Я предложила ему какие-то печенюшки и плавленный сырок. Аран взял сырок, развернул обертку, посмотрел на сырок со всех сторон и заявил:

— Я это не буду.

Затем он взял пакетик с печенюшками. Пошурудил в нем пальцами, разломал все печенюшки (а они были такие хрупкие!) и отдал мне пакетик назад…

А однажды, он купил себе дом и решил пригласить на новоселье нескольких коллег, включая меня и знакомых уже вам персонажей, как-то: вторую Ольгу, Кэвина, Венди и Джека.

Подойдя ко мне он сказал:…

— Ты хорошо готовишь, поэтому будешь готовить еду на мое новоселье!
— Что???

Надо сказать, что я восприняла эту просьбу на полном серьезе. Когда я попробовала вежливо отмазаться от сей обязанности, последовала жалоба:

— Ну если не хочешь, то не готовь. Я думал, что могу на тебя положиться…

И это после того, как я познакомила его с своей подругой, которая между прочим, отлично готовит.

Между прочим, он потребовал, чтобы все девушки пришли на его новоселье в юбках… Все пришли в юбках кроме Венди.

И все же все вышеописанное было лишь цветочками…

Совсем не давно Аран подошел ко мне и говорит:

— Оол-гаа (тут меня уже заранее передернуло…) Я заметил, что после того, как ты вернулась из России, ты некоторое время носила макияж, а теперь перестала. Почему бы тебе не пойти накраситься?

И что же вы думаете? Пошла и накрасилась…

Аран, кстати турок. Видела я других турков тоже, но Аран, похоже, среди них уникальный.

Наш босс решил приколоться и разослал всем менеджерам емейл, в котором он решил высмеять всех менеджеров. Конечно, смешнее всего было самим менеджерам, но думаю вам тоже понравится юмор сего сатирического емейла в моем вольном переводе.

Вот что прислал нам по емейлу наш босс:

«Дорогие коллеги!

Один из наших сотрудников решил спросить наших Менеджеров можно ли будет заказать вьетнамскую еду на ланч в ближайшую пятницу (мои читатели, конечно, уже помнят, что у нас по пятницам в конторе бесплатный ланч — О.К.)

Вот что ответили сотруднику менеджеры (ответы менеджеров приводились в том же емейле)

Ответ от Лео (менежера по информационным технологиям): Нет. Это невозможно.

Ответ от Амида (менеджера по финансам): Нет. Мы должны следовать тенценциям рынка. Для начала вы обязаны заполнить форму запроса в двух экземплярах и получить одобрение по всем инстанциям.

Ответ от Тома (менеджера по работе с вендорами (поставщиками — подсказка для читателей, изучающих английский, О.К.):

Возможно. Однако для начала я должен поторговаться с поставщиком, чтобы сэкономить несколько процентов.

Ответ от Дэна (известного как менеджера по проектам):

Возможно. Но пожалуйста, приведите мне десять причин, почему мы должны заказывать именно вьетнамскую еду. Вы уже попробовали еду из как минимум десяти других ресторанов, чтобы убедиться, что вьетнамская еда — самый подходящий вариант для предстоящей пятницы.

Ответ от Бунита (менеджера по продажам, вегетарианца и большого любителя животных и клиентов.) :

К сожалению, я не могу ответить вам, потому что я нахожусь на встрече с клиентом. Я отвечу вам как только вернусь.

Ответ от Ольги (менеджера по маркетингу и вашей покорной слуги):

Нет. Для начала мы должны создать вебсайт для того чтобы иметь дело с подобными вопросами.

Ответ от Кэвина (менеджера по удержанию клиентов и любителя рассматривать мою одежду):

У меня есть более интересная идея и я даже провел детальный анализ вкусов наших сотрудников, но меня все равно никто не будет слушать.

Ответ от Арана (менеджера службы поддержки, который, как известно из предыдущих коротышек, нагло смотрит девушкам на ноги и при этом считает себя ангелом)

Если вы хотите заказать какую-то другую еду для моих подчиненных, вы должны сначала посоветоваться со мной, а затем я посоветуюсь с моими подчиненными.

Ответ от Амида (то бишь самого босса-юмориста):

И что вы меня все время спрашиваете о каждой мелочи. В любом случае, я одобряю. »

Примечание: Все ответы менеджеров придумал сам босс включая свой собственный. Все что курсивом — комментарии автора.

Я уже писала в первом цикле «Коротишек» от том, что у нас в офисе появилась вторая Ольга. С тех пор как она появилась, у всех непременно возникает желание нас сравнивать, словно мы близняшки. Если бы я работала в России в офисе, где есть еще одна Оля, никому бы не пришло в голову удивляться. Здесь же наличие двух Ольг – это предмет постоянного обсуждения. Ну конечно, сразу две Ольги у нас – обе русские, симпатичные и ходят в юбках. И главное, что для канадского уха акцент у нас совершенно одинаковый. Ну да ладно, пущай зубоскалят. Я-то знаю, что мы с Ольгой совершенно разные. Она блондинка, я брюнетка, у меня глаза карие, у нее голубые. Другая Ольга хочет, чтобы ее все называли Олей, а мне по барабану. А еще она любит острое, а я нет. Собственно по этой причине я и пишу эту коротишку.

По пятницам наша компания заказывает для сотрудников беспатные ланчи. Обычно это дешевенькие ланчи по $5-6 за порцию. В силу национальных особенностей нашего коллектива, нам периодически заказывают еду из китайских, индийских, персидских, венгерских и прочих этнических ресторанов и буфетов. Ну и разумеется, имеет место быть традиционный северо-американский фаст-фуд (fast food), как то пицца-пицца (Pizza Pizza) и сэндвичи саб (Subway).

Из всего этого мне нравится только персидская еда. Иногда я ем пиццу и саб, но никогда не ем индийскую еду, даже стараюсь не смотреть на нее, из опасения что ее вид испортит мне аппетит.

Наши ин-дусы хорошо знают, что я не ем острое. Для них это дико, поскольку не острая еда это не еда. Они очень надеются, что когда-нибудь мой вкус изменится.

6 апреля в Канаде — выходной, день Доброй Пятницы. В связи с этим бесплатный ланч был перенесен на четверг. В среду наша секретарша Люба (помимо Любы, Оли и меня в компании еще только один русский — Геннадий) сообщила что будут сэндвичи саб и как обычно попросила заказать индивидуальную начинку. Я заказала «ассорти» и специально указала, чтобы не было никакого перца и никакого лука.

И вот приносят наши сабы. Открываю, начинаю есть… Что-то не так. Во-первых, мой сэндвич не «ассорти», а с каким-то куриным салатом, а во-вторых, почему он такой острый?

— Люба, я же просила саб без перца!
— А что там есть перец?
— Ну да, да еще какой острючий
— Ну так вытащи его…

Вытаскивать перец из саба означало разворотить весь сэндвич, поэтому кривясь пришлось есть. Съев меньше четверти, я поняла что у меня горит весь рот и мне надо срочно выпить воды.

В это время Люба вдруг как закричит с кухни:
— Ольга ты взяла саб другой Ольги! А она заказала с тремя перцами и острым соусом…

На упаковке саба, который я схватила, было написано «Ольга Д», а на моем должно было быть «Ольга К», но я то привыкла, что я единственная Ольга…

Чем все это закончилось? Вторую половинку моего саба, к которой я не притронулась, я отдала уже расстроенной второй Ольге, а она мне отдала мой целый и не распакованный саб, который почему-то показался мне совершенно безвкусным после Ольгиного «остренького».

Ну слава богу, она вроде не обиделась, еще предложила мне сыра какого-то, но мне как-то уже ничего не хотелось, и я решила просто попить чай и накатать эту коротишку…

***

В тот же день я рассказала эту историю одному из наших ин-дусов и он сказал:

— Ты много теряешь из-за того что не ешь острого!
— Для меня острая еда не имеет вкуса. Острота забивает весь вкус. Может потому что у меня рецепторы вкуса во рту чувствительнее чем у вас.
— Да наверное, — отвечал ин-дус. Это все равно, что оптическая мышка по сравнению с обыкновенной. Давай мы будем называть тебя «оптической Ольгой»…

Я так поняла, что Коротишки — 1 всем понравились. Однако я решила закончить Коротишки — 1 и начать Коротишки — 2. Во-первых, потому что страница с Коротишками — 1 от постоянного добавления на нее новых коротишек стала чересчур многоскрольной (то есть длинной), ну прямо как рулон туалетной бумаги — хоть рапечатывай и в заведение с собой бери… А во вторых, потому что для начала второй части Коротишек появился солидный повод — наш босс вернулся из командировки.

Итак наш босс вернулся из командировки.

Сие событие было отмечено трехчасовых митингом менеджеров (Managers’ Meeting). Кто-то наверное сейчас думает, мол, ну что она все время вставляет переводы с русского на английский и наоборот, будто мы английского тут не знаем. Конечно, вы знаете английский, но мне бы хотелось чтобы вы так сказать полнее представляли как описываемые здесь события прозвучали в оригинале.

Итак, состоялся трехчасовой митинг менеджеров. Обычно эти митинги проходят так. На митинг приходит человек 7-10 менеджеров включая вашу покорную слугу. Так уж исторически сложилось что ваша покорная слуга из митинга в митинг обязана делать записи. Это занятие по-анлийски может быть описано тремя вариантами выражений (ох уж этот English) — to take notes, to take meeting’s minutes и to write down action items.

Примерно через полчаса после начала митинга босс обычно спрашивает:
— Кто-нибудь делает записи? Ольга, записывай: задание 1 (action item 1) и т.д.

Наверное он говорит это потому, что я в начале каждого митинга словно забываю, что я должна делать записи.

К середине митинга, а точнее по нескольку раз на протяжении митинга я снова забываю, что я должна делать записи, и босс в таких случаях говорит:

— Ты записываешь? Или ты спишь?

После того как он скажет это пару раз, я уже насильно начинаю заставлять себя слушать каждого предложение произносимое на митинге, потому что я знаю, что action item может возникнуть в любой момент. И надо сказать, что эта задача не из легких…

Итак как проходит митинг…

После небольшого вступления произносимого боссом, смысл которого всегда заключается в том, что опять у нас дела плохи потому что мы все слишком расслабились пока он отсутствовал, каждому менеджеру поручается сделать небольшой доклад о текущих делах. На каждый доклад отводится по 2 минуты. Это называется 2 min update.

Спрашивается каким образом митинг затягивается на 3 часа? Я сама до сих пор не могу понять. Обычно это происходит так.

Каждый менеджер делает доклад в течение 15-45 мин. Причем собственно речь самого менеджера в сумме действительно составляет 2-5 минуты. Все остальное время говорит босс. Он умудряется из каждого такого небольшого докладика состряпать неимоверное количество action items которые разумеется должна записывать ваша слуга. Вашей слуге кажется, что она все очень внимательно слушает и записывает, но почему-то в какой-то момент она вдруг обнаруживает, что ее мысли незаметно перетекли в другую сторону и она снова потеряла нить разговора и не может врубиться о чем идет речь. А в это время очередной, заподлянский action item уже в самом разгаре, и босс вот-вот норовит сказать:

— Ты это записала?

Надо сказать, что в какой-то момент митинг несмотря на всю его бурность, становится очень тягостным, и если бы босс не имел уникальную способность после двух часов митинга приводить митингующих в чувство какой-нибудь нелепой и до коликов смешной шуткой, просто невыносимым.

Так случилось и в этот раз. Бунит, сделавший доклад первый, всю последующую часть митинга пребывал в удрученном состоянии. Это было связано с невеселыми показателями его отдела продаж (sales numbers). Когда настал момент для шутки-бомбы (icebreaker), босс неожиданно повернулся к Буниту, вегетарианцу и большому защитнику животных, лукаво улыбнулся и ласково так выдал:

— Бунит, ну что же ты сидишь такой грустной, словно бы тебе кто-то вмазал в морду дохлой рыбой?..

(Bunit, why do you look like someone slapped you in the face with a dead fish?)

Эта шутка действительно дала мне энергии еще на полчаса бесконечных action items.

Наконец настала очередь моего доклада. Я даже не поняла сделала ли я доклад, потому что каждую мысль которую я пыталась донести постоянно заканчивал вместо меня кто-то другой, и главным образом сам босс. Таким образом моя собственная речь составила в сумме не больше 1 минуты и когда я сообщила что я закончила доклад, босс был очень удивлен.

Кэвину, который должен был выступать после меня, не повезло больше всего, ведь он был самым последним, а митинг уже шел более двух с половиной часов. Его все прерывали и никто не хотел его слушать, особенно сам босс, который все-таки умудрился из доклада Кэвина смастерить еще кучку action items на горе мне. И вот когда Кэвин сказал, что ему нужно отсортировать очень большой список жалоб от очень большого списка клиентов, а времени у него на это совсем нет (конечно, если каждое утро ему как минимум два часа приходится тратить на приставание к сразу двум Ольгам!), то босс (кстати, для тех кто не знает наш босс ин-дус) изрек последний и наверное, самый трогательный за всю историю митингов action item:

— А ты найми индюка в Ин-дии, или двух индюков, и пускай эти индюки (или индюшки?) читают и сортируют проблемы наших клиентов.

— Ты записала?
— Ага, записала, две индюшки…

(Did you write that down? — Yes, i did. Two turkeys)

Занавес.

Коротишки — это коротенькие истории о том о сем, из жизни автора, так сказать. Иногда смешные, иногда не очень. В общем вам судить.

***

Меня умиляет какие пароли порой придумывают наши ин-дусы. Например, вот такой — Cat33Puc. И о чем они думают когда придумывают пароли?

***

Когда я вышла на работу после отпуска, я узнала что к нам на работу взяли еще одну русскую девушку по имени Ольга. Об оэтом поспешило мне сообщить сразу несколько сотрудников. Один из них сказал:

— Нам так не хватало Ольги, что мы попросили начальника по кадрам нанять еще одну Ольгу. Теперь у нас есть запасная Ольга (backup Olga).

Другому сотруднику, Арану, очень не терпелось, чтобы я познакомилась со второй Ольгой, но я особо с этим не спешила. Улучив момент когда она проходила мимо, Аран позвал ее и сказал:

— Ольга, иди познакомься с Ольгой.

Пришлось познакомиться. Завязался разговор на русском. Пока мы говорили, Аран стоял и хлопал глазами, а в конце разговора радостно спросил:

— Ну и о чем вы говорили?
— Ну разумеется о том, какой зануда этот Аран

Другой коллега, по имени Джек, тот что кадрится с моей помощницей Венди, каждый день мне напоминает про другую Ольгу, надеясь что меня это расстроит.

— Ты знаешь, я узнал, что другая Ольга старше тебя, но выглядит моложе… (Пауза, думает, что я начну ругаться). Ты плачешь?
— Да нет, это насморк…

***

Во вторник я не вышла на работу и написала емейл коллегам:

— Не хочу распространять инфекцию, которую я привезла из России, поэтому сегодня буду работать дома.

В четверг после обеда подхожу к Амиду (наш директор по финансам, толстый и важный ин-дус) с намерением попросить его выделить очередную сумму на маркетинговые дела. Амид:

— Разве ты не болеешь?
— Я уже выздоровела и вышла на работу
— Это вирус?
— Пока еще никто не заразился.
— Мне нельзя болеть на этой неделе. У меня очень важная неделя.
— Хорошо я отойду от вас на несколько метров.
— Вот так, теперь говори чего тебе надобно…

***

В пятницу я надела новый, красивый костюм, который мне купил мой папа в России. Многие коллеги отметили это и сделали мне комплимент. Бунит – один из наших ин-дусов, вегетарианец и большой защитник животных. Если я надеваю что-то кожаное или похожее на кожу, я всегда говорю ему: «Это не настоящая кожа», в результате чего он облегченно вздыхает. Вот и на сей раз, увидев Бунита, я сказала, «Это не настоящая кожа». А Бунит говорит:

— Очень красивое… не знаю только как назвать. Это платье?
— Юбка и жакет.
— Очень красивые юбка и жакет. Из чего это сделано?

***

Наша компания сотрудничает с одной компанией в Ванкувере, где работает человек по фамилии Василинчук. Наверное, его предки были эмигранты с Украины. Этот человек является менеджером по маркетингу так же как и я и постоянно просит меня разъяснять ему как вести дела. Иногда он бывает очень докучлив. Мой босс это знает. Наш босс как известно отличается чувством юмора. Однажды он сказал:

— Скажи Василинчуку что мы намажем его чук вазилином (Телл Вазилинчук ви вилл пут сам Вазилин он хиз Чук).

***

Как-то утром придя на работу (на мне была узкая юбка), замечаю, что Аран упорно смотрит в направление моих ног.

— Аран, прекрати смотреть на мои ноги
— Я не смотрю на твои ноги
— Тогда куда же ты смотришь? Там куда ты смотришь есть только мои ноги и мусорная корзина. Сомневаюсь, что ты так пристально изучаешь мусорную корзину.

Через некоторое время Аран подходит ко мне ближе и говорит:

— Вот теперь я смотрю на твои ноги. Но ты не должна сердиться, ведь ты сама сказала, что по сравнению с русскими мужиками мы канадцы все ангелы.

***

Когда я ездила в Россию, мама подарила мне белые лыжные штаны. У них прикольный фасон — они слегка заужены к низу. Но главное, что они очень теплые.

Однажды я обнаружила, что на улице 10 градусов мороза и решила надеть эти штаны, а придя на работу переодеться в юбку. Кстати, незадолго до этого я надевала на работу тот знаменитый красивый костюм из России, так сказать, демонстрировала тенденции российской моды.

Итак, прибегаю в этих белых штанах на работу. Кэвин увидев эти самые штаны, делает удивленное лицо и говорит:

— О, это еще одно неожиданное направление в русской моде?
— Да нет, просто не хотела ноги заморозить, щас пойду переоденусь.

На следующий день Кэвин неожиданно сказал:

— Хорошо что ты вчера сняла эти белые штаны, а то я переживал за тебя…
— Почему?
— Я боялся, что ты целый день будешь ходить по офису в этой пижаме…

***

У нас на работе есть студентка-практикантка из университета Вотерлоу по имени Дженни. Дженни умная девчонка, но она постоянно находится словно в спячке. Маленькие шаркающие шажки, беспомощно болтающиеся ручки, слипающиеся глаза-щелочки (она к тому что еще и китаянка) , вечно отвисшая пухлая нижняя губа. Когда она что-то говорит, то первое слово она произносит очень тихо и медленно, второе слово еще тише и медленнее, и под конец начинает казаться, что она то ли окончательно засыпает, то ли дух испускает. Вы не представляете как это может действовать на нервы. Порою хочется треснуть ее как следует по лбу и сказать: «Ну проснись же!»

Однажды я ее спросила:
— Ты спишь по ночам?
Длинная пауза, Дженни думает.
— И-ног-да…
— Почему ты все время такая сонная?
— Я не сонная, я бо-юсь
— Чего боишься?
— Вдруг я что-нибудь сломаю на вашем веб-сай-те

***

Я призвезла из России маленькие пятиместные матрешки и подарила их своим коллегам, в том числе Кэвину.

Однажды Кэвин раскладывал на столе свою матрешку и приговаривал:

— Смотри, вот эта самая старшая, это ты. Ее младшую сестру зовут Ирина Слатская (Irina Slutskaya). Ее малышку-сестру зовут Анна ПОРНикова (Anna Pornikova). А вот эту малютку мы назовем Иванна Хампелот (Ivana Humpelot)…

(Ннебольшой урок английского для тех кто не понял в чем здесь юмор:

slut — шлюха
porn — порнография
i wanna — хочу
hump — трахаться
a lot — много)

— А как насчет самой крошечной матрешки? — спрашиваю я
— О, а это ваша бэби которую вы все вместе вырастили.

***

И еще один прикол с Кэвином.

Я разговарию с Кэвином о том о сем. Он сидит, а я стою. И пока я говорю, он почему-то смотрит на пуговицу на моих штанах.

Я начинаю думать, что у меня молния не до конца застегнута..

— Кэвин, почему ты смотришь на мою пуговицу?
— Потому что твоя пуговица смотрит на меня… Как будто чей-то глаз.