Архивы по месяцам: Апрель 2007

О том, чем может обернуться невинный совет, посланный 30 людям по емейлу.

Дело было поздним вечером, в пятницу, точнее уже в субботу, то бишь за полночь. Меня вдруг начали атаковать разные идеи. Среди прочего мне пришла в голову мысль разослать людям совет о том, как можно сэкономить, если например, поехать загород на озеро Симко и звонить оттуда с мобильного товарищу, потерявшемуся по пути через мой любимый СмартРич. СмартРич – это название сервиса междугородней связи, который продает наша компания и который я так любовно рекламирую всем своим друзьям. Совет заключался в том, что звонки с сотового на сотовый из-за пределов Торонто будут стоить на 70% дешевле, если их делать через 800-ый номер СмартРича.

Я разослала совет штук на 30 емейл адресов.

Первый ответ пришел через 20 минут от Димы, нашего учителя танцев:

«Оля пора спать уже.Мы уже давно подписались и пользуем так что лучше тебе подумать как это вы так давно без танцев то выживаете.»

В десять утра в субботу пришел ответ от Вадима:

«дружеский совет всем: прикратить думать о работе в выходные и по ночам
лучше думайте о … О!, ну или как найти повод встретиться с друзьями и попит французкого бренди :)»

На что Газиз ответил, что Вадим всегда об Этом думает, и что бренди был замечательный.

Надо заметить, что как Вадим, так и Газиз послали свой емейл всем тем же 30 адресатам, потому что нажали на «Reply to all»

Я поспешила ответить Вадиму и Газизу, что из этих 30 человек, далеко не все пили с нами в прошлую субботу бренди, и что не стоит рекламировать давно выпитое бренди всем, чей емейл имеется в моей адресной книге.

Воскресенье прошло тихо.

В понедельник Вадим вдруг прислал кучку приколов и снова на тот же список из 30 адресатов. Емейл начинался так:

«Доброе утро, страна. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика…»

Поразмыслив с минуту о том, какое отношение это может иметь к моему совету, я послала Вадиму гневное письмо о том, чтобы он прекратил рассылать сомнительного рода шутки всему честному народу.

Часам к трем пришло письмо от Паши, оказавшееся первым дельным ответом на мой совет. Паша ответил, что моя идея в принципе описана правильно, но не совсем точно для всех случаев жизни. Паша очень подробно объяснил, будет ли звонок платным или бесплатным в различных ситуациях, как то — если находясь на озере Симко звонить с мобильного а) домой, б) в местный ресторан, в) пиццерию, г) местный бар, д) товарищу, находящемуся на том же озере, е) товарищу, еще не доехавшему до озера.. ж) товарищу, заснувшему по пути уже не поможет ни мобильный, ни Смартрич, ни вся бригада специалистов по связи компании Телус, где работает Паша (примеч. автора)

После Пашиного письма все вдруг задумались и притихли, даже Газиз.

Правда, не надолго.
Вдруг снова оживился Дима и ни с того ни с сего послал всем 30 невольным участникам переписки (по моей вине!) видеоприкол размером в 4 мегабайта, да еще и в двух экзеплярах.

В видеоприколе некто Голлум, он же Голый, раз двадцать назойливо спросил, почему не пахнет футболка, и столько же раз на этот вопрос ответил, выражась хуже бомжа в подворотне.

Оля (вторая Оля) тоже прислала прикол, из Комеди Шоу, из которого все 30 моих друзей унали, что практически все известные птицы включая крота — это су-кки, кроме курицы, потому что курица – это женщина лет 30-35.
…

На следующий день Паша снова прислал письмо, в котором он честно сознался, что до этого он все объяснил неверно. И снова подробно объяснил, будет ли звонок платным или бесплатным в различных ситуациях, как то — если находясь на Симко звонить с мобильного а) в местный ресторан, б) на мобилу друга, в) в соседний номер, г) из Симко в Миссисагу, д) из Миссисаги в Симко…

В итоге оказалось, что я была права, и СмартРич рулез!.

Лена, которую в начале совсем запутали разные Пашины ситуации на все случаи жизни, вскоре созналась, что ей очень нравится качество связи, даваемое СмартРич, потому что когда она звонит маме в Ташкент, ей кажется что мама читает ей нотации из соседнего дома.

И наконец, во вторник пришло письмо от некоего Джорджа Буша, в котором сей джентельмен сообщил 30 читателям, что вот уже несколько дней от получает емейлы от совершенно неизвестных ему людей и что этот факт его неимоверно радует, ибо до сих пор его жизнь была скучна и депрессивна ,а теперь каждое утро он с нетерпением мчится к компу узнать, почему футболка не пахнет и кучу других важных фактов.

Затем, Мистер Буш наглядно объяснил, каким образом пересылка емейлов в 30 адресов может привести к размножению спама и зловредных вирусов (урок мне!), и что если уж невтерпеж послать емейл куче народа, то надо запихивать все адреса в BCC (слепое поле). А ещё проще создать дискуссионную онлайн группу на Yahoo или Google.

Через 40 минут пришло сообщение от Андрея (соратника моего мужа по созданию самых крутых в мире систем для массовой рассылки емейлов). Оказалось, что за это время Андрей успел провести расследование и выяснил, что Джордж Буш – это на самом деле Лена, хоть она и прикидывается, что ее все запутали.

Но умнее всех оказался все-таки мой муж Миша, потому что он вычислил, что Джордж Буш – это на самом деле Алекс, потому что у Алекса есть емейл адреса в его собственном домене @алексумный.ком на все случаи жизни.

Заключительным этапом во всей этой истории, которая уже начала было сильно отягащать мою совесть, было приглашение от Газиза присоединиться к (онлайн) группе фанатов Ольги Хадиевой на Гугле. На сем переписка 30 негритят была закончена, а я была приятно польщена. Ведь я всего лишь разослала по емейлу заурядный совет, а теперь у меня есть целая группа фанатов на Гугле. Присоединяйтесь!

О моих наблюдательных способностях после тяжелого рабочего дня

Однажды у Миши разболелась спина, и он не пошел на работу. Вечером, когда я пришла с работы домой, он вдруг спросил:

— Ничего не замечаешь необычного в гостиной?

Заинтригованная, я пошла в гостиную и стала внимательно ее рассматривать от угла до угла, но ничего особенного в ней не нашла.

— Ты пропылесосил ковер?
— Нет, у меня же спина болит.
— Ты починил лампу, которую погнули во время последней вечеринки?
— Лампу я кстати починил, это ты правильно заметила, но я не это имею в виду.

Я снова стала анализировать интерьер комнаты, в которой, хоть убей, не было ничего необычного. И тут, когда я поняла, что я сдаюсь, я заметила несколько зеленых иголок на полу. До меня вдруг дошло, что в комнате не хватает чего-то, что присутствовало в ней на протяжении нескольких месяцев.

— Ты наконец-то убрал елку!!!
— Ну наконец-то ты догадалась!

Для меня не секрет, что мой блог читают почти на всех частях земного шара. Однако мне и в голову не могло прийти, что кто-то вздумает переводить мои посты на английский с помощью онлайн-переводчика вроде Промта.

Я получила письмо от одного бывшего коллеги, проживающего в Ин-дии о том, что одна из статей на моем блоге использует обидное слово ин-дус, переведенное онлайн-переводчиком как «хинду». По какой-то причине английский перевод слова ин-дус означает отнюдь не национальность, а принадлежность к религии. Конечно, если высказываться совершенно литературно, то правильно называть лиц ин-дийской национальности ин-дийцами. Но кто в наши дни так выражается?

Разъяснив сию языковую путаницу бывшему коллеге, я первым делом решила закрыть свободный доступ на блог. Мне совершенно не хотелось, чтобы мой блог читали люди не знающие русский язык, с помощью машинного, зачастую бессмысленного перевода.

С другой стороны, сделать блог закрытым означало создать большие неудобства для моих дорогих читателей. Я долго раздумывала, что мне делать и в итоге решила провести цензурную чистку моего блога.

Во-первых, я решила стать более политкорректной и не использовать отныне слишком резких выражений.

Во-вторых, все слова означающие национальности и некоторые страны будут защищены от онлайн-переводчиков с помощью дефиса.

В-третьих, (и это уже чисто на всякий случай) я заменила некоторые имена упоминающиеся на этом блоге на вымышленные.

Надеюсь, что все эти предусмотрения не убавят вашего удовольствия от чтения моих постов. Что делать – я живу в стране, где политкорректность – это закон.

Засим раскланиваюсь…

Расскажу вам про Арана. Я уже писала о нем в прошлых постах. Этот тот, что смотрит девушкам на ноги и считает себя ангелом. Больше всего Аран любит есть… и женщин. Сложно сказать, что он любит больше.

Однажды он съездил на Украину и вернувшись сказал:

— Все девушки там такие замечательные. Они ходят в красивых, воздушных, коротких юбках и платьях. Они все накрашены и на высоких каблучках. Ах-ах-ах!

У Арана не легкая работа. Он отвечает своей головой (а иногда и противоположной голове частью) за весь наш эшелон ин-дусов – чтобы они являлись на работу, делали свое дело качественно, с клиентами были вежливы и т.д. Конечно, у Арана есть куча помощников, которые за все это отвечают (о них рассказ будет отдельный, как-нибудь), но он, так сказать, вершина айсберга, или верхушка-макушка, по который пероидически стучит наш босс.

В общем, работа у Арана нервная, поэтому и сам он человек нервный.
Во-первых, его постоянно мучит голод. На протяжении всего рабочего дня. Несмотря на то, что как минимум час из этого времени он отводит на самое святое – ланч.

Как только на Арана находит приступ голода, он шагает в нашу сторону. Под нашей стороной я имею в виду некую часть большого зала отделенного перегородками, где сижу я, моя помощница Венди, помощник Арана, Джек и Кэвин ака Петрушка (о сиих персонажах рассказ будет отдельный, как-нибудь). У Венди всегда имеются какие-нибудь печенюшки, вафельки и проч. благодать из китайского магазина, которой ее заботливо снабжает мама (когда там уже моя мама приедет?)

Подбежав к столу Венди, Аран как дворняжка начинает обшаривать ее стол в поисках вкусненького…мммммм.

Насытившись печенюшками и проч. сладостями-радостями, Аран останавливает свой взгляд на мне.

Даже если я на него не смотрю, я уже кожей чувствую на себе его взгляд. При этом я упорно продолжаю пялиться в монитор, делая вид, что не замечаю на себе его взгляда. Но этого хитрюгу не проведешь. Он подходит вплотную к моему столу и говорит:

— Olga, how are you? (Ольга, как дела?)

Нужно обратить особое внимание на то, как он произносит мое имя. Он произносит его как бы в два приема — оол-гаа… причем так, что меня всю наизнанку выворачивает. Я уже не могу работать. Не могу больше притворяться, что смотрю на экран. Меня начинает трясти от одного звука моего имени, произнесенного Араном!

Но не подумайте, что он такой монстр. Может, это я такая нервная. Когда он обращается к другим с совершенно такой же интонацией, меня это почему-то не раздражает.

Итак, Аран подходит ко мне и здоровается. Я знаю, что обычно за этим должен последовать вопрос о каком-нибудь деле. Например, сделала ли я такой-рассякой вебсайт? Предвидя подобные вопросы, я обычно говорю:

— У меня нет ничего поесть!
— Я знаю, что у тебя никогда нет ничего поесть. Ты никогда ни с кем не любишь делиться. Вот посмотри на Венди… (к счастью, после сей реплики Аран снова переключается на сладости на столе Венди…)

Однажды он принес какие-то конфетки, дал всем по одной и гордо заявил мне:

— Вот видишь, в отличие от тебя, я делюсь со всеми!

Один раз Аран не стал разбираться, буду я делиться едой или нет, и просто взял с моего стола йогурт и убежал с ним на кухню.

В следующий раз я решила — ну ладно так и быть поделюсь с ним. Я предложила ему какие-то печенюшки и плавленный сырок. Аран взял сырок, развернул обертку, посмотрел на сырок со всех сторон и заявил:

— Я это не буду.

Затем он взял пакетик с печенюшками. Пошурудил в нем пальцами, разломал все печенюшки (а они были такие хрупкие!) и отдал мне пакетик назад…

А однажды, он купил себе дом и решил пригласить на новоселье нескольких коллег, включая меня и знакомых уже вам персонажей, как-то: вторую Ольгу, Кэвина, Венди и Джека.

Подойдя ко мне он сказал:…

— Ты хорошо готовишь, поэтому будешь готовить еду на мое новоселье!
— Что???

Надо сказать, что я восприняла эту просьбу на полном серьезе. Когда я попробовала вежливо отмазаться от сей обязанности, последовала жалоба:

— Ну если не хочешь, то не готовь. Я думал, что могу на тебя положиться…

И это после того, как я познакомила его с своей подругой, которая между прочим, отлично готовит.

Между прочим, он потребовал, чтобы все девушки пришли на его новоселье в юбках… Все пришли в юбках кроме Венди.

И все же все вышеописанное было лишь цветочками…

Совсем не давно Аран подошел ко мне и говорит:

— Оол-гаа (тут меня уже заранее передернуло…) Я заметил, что после того, как ты вернулась из России, ты некоторое время носила макияж, а теперь перестала. Почему бы тебе не пойти накраситься?

И что же вы думаете? Пошла и накрасилась…

Аран, кстати турок. Видела я других турков тоже, но Аран, похоже, среди них уникальный.

Наш босс решил приколоться и разослал всем менеджерам емейл, в котором он решил высмеять всех менеджеров. Конечно, смешнее всего было самим менеджерам, но думаю вам тоже понравится юмор сего сатирического емейла в моем вольном переводе.

Вот что прислал нам по емейлу наш босс:

«Дорогие коллеги!

Один из наших сотрудников решил спросить наших Менеджеров можно ли будет заказать вьетнамскую еду на ланч в ближайшую пятницу (мои читатели, конечно, уже помнят, что у нас по пятницам в конторе бесплатный ланч — О.К.)

Вот что ответили сотруднику менеджеры (ответы менеджеров приводились в том же емейле)

Ответ от Лео (менежера по информационным технологиям): Нет. Это невозможно.

Ответ от Амида (менеджера по финансам): Нет. Мы должны следовать тенценциям рынка. Для начала вы обязаны заполнить форму запроса в двух экземплярах и получить одобрение по всем инстанциям.

Ответ от Тома (менеджера по работе с вендорами (поставщиками — подсказка для читателей, изучающих английский, О.К.):

Возможно. Однако для начала я должен поторговаться с поставщиком, чтобы сэкономить несколько процентов.

Ответ от Дэна (известного как менеджера по проектам):

Возможно. Но пожалуйста, приведите мне десять причин, почему мы должны заказывать именно вьетнамскую еду. Вы уже попробовали еду из как минимум десяти других ресторанов, чтобы убедиться, что вьетнамская еда — самый подходящий вариант для предстоящей пятницы.

Ответ от Бунита (менеджера по продажам, вегетарианца и большого любителя животных и клиентов.) :

К сожалению, я не могу ответить вам, потому что я нахожусь на встрече с клиентом. Я отвечу вам как только вернусь.

Ответ от Ольги (менеджера по маркетингу и вашей покорной слуги):

Нет. Для начала мы должны создать вебсайт для того чтобы иметь дело с подобными вопросами.

Ответ от Кэвина (менеджера по удержанию клиентов и любителя рассматривать мою одежду):

У меня есть более интересная идея и я даже провел детальный анализ вкусов наших сотрудников, но меня все равно никто не будет слушать.

Ответ от Арана (менеджера службы поддержки, который, как известно из предыдущих коротышек, нагло смотрит девушкам на ноги и при этом считает себя ангелом)

Если вы хотите заказать какую-то другую еду для моих подчиненных, вы должны сначала посоветоваться со мной, а затем я посоветуюсь с моими подчиненными.

Ответ от Амида (то бишь самого босса-юмориста):

И что вы меня все время спрашиваете о каждой мелочи. В любом случае, я одобряю. »

Примечание: Все ответы менеджеров придумал сам босс включая свой собственный. Все что курсивом — комментарии автора.

Я уже писала в первом цикле «Коротишек» от том, что у нас в офисе появилась вторая Ольга. С тех пор как она появилась, у всех непременно возникает желание нас сравнивать, словно мы близняшки. Если бы я работала в России в офисе, где есть еще одна Оля, никому бы не пришло в голову удивляться. Здесь же наличие двух Ольг – это предмет постоянного обсуждения. Ну конечно, сразу две Ольги у нас – обе русские, симпатичные и ходят в юбках. И главное, что для канадского уха акцент у нас совершенно одинаковый. Ну да ладно, пущай зубоскалят. Я-то знаю, что мы с Ольгой совершенно разные. Она блондинка, я брюнетка, у меня глаза карие, у нее голубые. Другая Ольга хочет, чтобы ее все называли Олей, а мне по барабану. А еще она любит острое, а я нет. Собственно по этой причине я и пишу эту коротишку.

По пятницам наша компания заказывает для сотрудников беспатные ланчи. Обычно это дешевенькие ланчи по $5-6 за порцию. В силу национальных особенностей нашего коллектива, нам периодически заказывают еду из китайских, индийских, персидских, венгерских и прочих этнических ресторанов и буфетов. Ну и разумеется, имеет место быть традиционный северо-американский фаст-фуд (fast food), как то пицца-пицца (Pizza Pizza) и сэндвичи саб (Subway).

Из всего этого мне нравится только персидская еда. Иногда я ем пиццу и саб, но никогда не ем индийскую еду, даже стараюсь не смотреть на нее, из опасения что ее вид испортит мне аппетит.

Наши ин-дусы хорошо знают, что я не ем острое. Для них это дико, поскольку не острая еда это не еда. Они очень надеются, что когда-нибудь мой вкус изменится.

6 апреля в Канаде — выходной, день Доброй Пятницы. В связи с этим бесплатный ланч был перенесен на четверг. В среду наша секретарша Люба (помимо Любы, Оли и меня в компании еще только один русский — Геннадий) сообщила что будут сэндвичи саб и как обычно попросила заказать индивидуальную начинку. Я заказала «ассорти» и специально указала, чтобы не было никакого перца и никакого лука.

И вот приносят наши сабы. Открываю, начинаю есть… Что-то не так. Во-первых, мой сэндвич не «ассорти», а с каким-то куриным салатом, а во-вторых, почему он такой острый?

— Люба, я же просила саб без перца!
— А что там есть перец?
— Ну да, да еще какой острючий
— Ну так вытащи его…

Вытаскивать перец из саба означало разворотить весь сэндвич, поэтому кривясь пришлось есть. Съев меньше четверти, я поняла что у меня горит весь рот и мне надо срочно выпить воды.

В это время Люба вдруг как закричит с кухни:
— Ольга ты взяла саб другой Ольги! А она заказала с тремя перцами и острым соусом…

На упаковке саба, который я схватила, было написано «Ольга Д», а на моем должно было быть «Ольга К», но я то привыкла, что я единственная Ольга…

Чем все это закончилось? Вторую половинку моего саба, к которой я не притронулась, я отдала уже расстроенной второй Ольге, а она мне отдала мой целый и не распакованный саб, который почему-то показался мне совершенно безвкусным после Ольгиного «остренького».

Ну слава богу, она вроде не обиделась, еще предложила мне сыра какого-то, но мне как-то уже ничего не хотелось, и я решила просто попить чай и накатать эту коротишку…

***

В тот же день я рассказала эту историю одному из наших ин-дусов и он сказал:

— Ты много теряешь из-за того что не ешь острого!
— Для меня острая еда не имеет вкуса. Острота забивает весь вкус. Может потому что у меня рецепторы вкуса во рту чувствительнее чем у вас.
— Да наверное, — отвечал ин-дус. Это все равно, что оптическая мышка по сравнению с обыкновенной. Давай мы будем называть тебя «оптической Ольгой»…