teadolly

33 записи

Коротишки — 6

Эти коротишки посвящены женщинам и их прелестям… почти.

Опасно вкусная секретарша

У нас появилась новенькая секретарша, из Афганистана. Зовут ее Харизма (не шучу). Она уже успела отличиться большим количеством в области грудной клетки и маленьким количеством в области этикета. Ходит она по офису, пританцовывая и вырисовывая пятой точкой этакие ленты мёбиуса. Бывает, что сядет к кому-нибудь из сотрудников мужского пола на колени. Но главное, что она заявила всему в офису, что лучше всех понимает толк в еде, и теперь с ее легкой руки, наши пятничные ланчи будут не то что раньше.

Вот что она недавно написала всему коллективу:

«На следующей неделе я собираюсь заказать Афганскую еду, потому что она отличается хорошим качеством и количеством, а также потому что я из Афганистана… Эта еда немного похожа на иранскую, но вкус у нее совершенно другой… Эта еда будет включать шами и куриный шашлык, который похож на обычный шашлык, но только гораздо вкуснее… , а также рис и салаты и мясной и овощной соус. И поверьте, если я говорю «рис», то это не такой рис, который все едят. Это уникально приготовленный рис! Цель этого письма – спросить нет ли у кого-либо какой-либо аллергии. Если у вас несерьезная аллергия, то я вам просто расскажу, что содержится в этой еде, но я все-таки ее закажу и предупрежу вас, что вам ее есть не стоит. А если у вас серьезная аллергия, то я хотя бы буду знать об этом… Если у вас есть замечания или вопросы, пожалуйста обращайтесь ко мне.

Имейте в виду, что это будет опасно вкусно…!»

Петрушка – эксперт по женской груди

Небезызвестный вам по предыдущим «коротишкам» Петрушка, он же Кевин из нашего офиса, недавно проявил себя настоящим экспертом по женской груди.

В частности, он сообщил как-то утром в понедельник (когда меньше всего хочется работать), что может без труда отличить тип груди у любой сотрудницы офиса. Для этого ему совершенно не понадобится обнажать сотрудниц, так как он все детали может определить сквозь одежду. Например, на одной из офисной вечеринок он сразу догадался что Люба сняла с себя бюстгальтер, а по поводу новенькой Харизмы заметил, что она носит ливчик на два размера меньше, чем ей положено, для того чтобы всем казалось, что ее грудь вот-вот выпрыгнет из своего убежища и убьет кого-нибудь. А вот что он сказал о Натали — новенькой сотруднице из отдела инсталлиций:

— Ее грудь имеет форму ушей спаниэля…

Разумеется, это выражение он узнал из знаменитого русского анекдота, рассказанного ему вашей покорной слугой. Когда я спросила его как он это определил, вот что он ответил:

— Для этого всего лишь достаточно обратить внимание на то как на ней сидят лямочки бюстгальтера. Если они плотно прилегают к коже, значит грудь нормальная. А если между лямочками и кожей имеется зазор, то значит — уши спаниэля…

— А как ты видишь как сидят лямочки?
— Я просто очень наблюдательный…

Как говорится, что толку надевать на себя кучу одежды, если такие как Петрушка тебя все равно насквозь видят.

Приколы с митинга

На одном из наших последних митингов, на котром к счастью мне не пришлось записывать «минуты», наш босс выдал:

— Этот проект все равно что слоновья беременность. Вы над ним работаете уже двадцать месяцев и все никак не разродитесь результатом…

О короткой юбке и длинных ногах

Уже упомянутая выше Натали (она кстати из Квебека) побила все рекорды нашей компании по длине, точнее коротизне юбки. Однажды Петрушка подошел ко мне с совершенно ошарашенным лицом:

— Ты видела в какой она сегодня юбке? Как будто не в офис, а на панель пришла.

Юбка действительно оказалась такой классической длины, что казалось, что ноги Натали растут прямо из кофточки. При том что сама она довольно высокая и к тому же в тот день была на высоких каблуках, некоторые низкорослые товарищи имели шанс упереться ей носом прямо … ну не буду говорить куда, сами догадаетесь.

Именно такая судьба могла ожидать одного важного клиента, пришедшего посетить нашего босса. Клиент имел все шансы спокойно пройти у Натали между ног, повстречай он ее на пути… Этот факт очень волновал Петрушку, и он решил этому непременно воспрепятствовать.

В тот момент, когда клиент выходил из переговорной, Натали подошла к принтеру, что рядом с переговорной… Тогда Петрушка подскочил и своей грудью загородил клиента от Натали, ну точнее заслонил Натали от клиента, покамест клиент не прошел своей дорогой… Впоследствии Петрушка очень гордился этим поступком, и при каждой возможности напоминает боссу о своей заслуге 🙂

История одного блинчика, который плохо лежал

Давно не обновляла блог – ждала занимательных историй. И вот такая приключилась.

Вчера утром я сделала себе блинчик с творогом. Обжарила его на сковородке с маслом и положила в коробочку, чтобы взять на работу вместе с ланчем. Думаю – к вечеру на работе проголодаюсь и съем.

Пришла на работу и положила его в холодильник. Когда рабочий день подошел к концу, как я и предполагала, я проголодалась и вспомнила про свой блинчик.

— Щас как наверну своего блинчика, подумала я и у меня потекли слюнки.

Открываю холодильник – а моя коробочка куда-то запропастилась. Ищу ее, ищу на всех полках – нигде нет. Что за чудеса? Неужели кто-то по ошибке утащил? Бывало у меня утаскивали йогурты и яблоки, но их действительно легко спутать. Но ведь такого блинчика не могло быть ни у кого! Украли!

Может быть его Люба выкинула? Любе, нашей секретарше, периодически приходится выкидывать из холодильника контейнеры с протухшей едой. У нас есть такие товарищи, которые имеют привычку оставлять в холодильнике старую еду неделями. А потом, когда ее выкидывают в мусорку приходится весь офис обливать фабризом. Такой случай был год назад. С тех пор Люба периодически «очищает» холодильник.

Но не могла ведь она так хладнокровно выкинуть мой блинчик? Он же был такой свеженький, сочный, аппетитный.

В общем я написала ей емейл о том, что мол так и сяк, разошли, мол, письмо уважаемому коллективу, что нехорошо брать из холодильника чужую еду, и что если кто будет пойман за таким непристойным занятием, то в отношении сего индивидуума буду приняты меры..

В заголовке моего емейла я написала «Украденная еда».

Сегодня утром, прийдя на работу, я первым делом увидала возмущенные ответы некоторых менеджеров на любиное письмо. Один из менеджеров обращаясь к начальнику Любы, написал:

«Пожалуйста, объясни ей как нужно писать письма, обращенные ко всей компании»

Вот какой емейл разослала Люба всей компании:

Заголовок письма: «Кража еды»
Внимание, коллектив!

Когда вы берете из холодильника еду, то пожалуйста убедитесь, что это действительно ваша еда, а не обед другого сотрудника. Мы работаем в дружественной и доверительной обстановке. Сотрудники должны быть уверены, что они могут спокойно оставлять свои обеды в холодильнике, и никто другой их не возьмет. Если мы заметим, что кто-то берет чужую еду, будут приняты меры.
Начальник Любы (менеджер по финансам) ответил:

Я не знал об этой ситуации. Насколько я понимаю, она получила инструкцию от нашего босса разослать это письмо, но не получила одобрение босса на сам текст письма.

Компания не обязана обеспечивать сотрудникам холодильное оборудование. Однако сотрудники наполняют холодильник большими контейнерами, большими сумками, а также испорченной едой. Некоторые сотрудники оставляют еду на ночь или на несколько дней, что приводит к появлению плесени. И никому нет дела, несмотря на несколько просьб, посланных по емейлу, не оставлять еду на ночь в холодильнике.

С моей точки зрения, маловероятно, что кто-то может есть еду другого сотрудника. В любом случае, назначение холодильника – хранить закупаемое компанией молоко для кофе и пятничную кока-колу.

Вскоре пришел босс и ответил первому менеджеру:

Все нормально написано. А как ты хотел, чтобы это было написано? Это письмо был адресовано исключительно твоему отделу. Насколько я знаю, были случаи, когда люди утаскивали домой кока-колу, в результате чего закупка кока-колы в офис была урезана.
В ответ на это первый менеджер написал боссу:

Я понимаю почему была уменьшена закупка кока-колы. Ее письмо больше подходит для исправительного учреждения, нежели для офиса.
А вот что ответил босс менеджеру по финансам:

«С моей точки зрения, маловероятно, что кто-то может есть еду другого сотрудника. В любом случае, назначение холодильника – хранить закупаемое компанией молоко для кофе и пятничную кока-колу.»
Это утверждение неверно.

Босс.

А я в свою очередь написала менеджеру по финансам:

Это я попросила Любу разослать это письмо. Вчера утром я принесла коробочку с блинчиком с творогом и оставила ее в холодильнике до вечера. В районе шести вечера я заглянула в холодильнике и не нашла ее там. Позже я нашла мой пустую коробочку в мусорной корзине. Люба не выкидывала мою еду. Я полагаю ее кто-то съел.
На что менеджер по финансам мне ответил:

Ольга!

Я очень сожалею о том, что кто-то съел твой Блинчик. И что же ты думаешь, что этот емейл решит твою проблему?
На этом дискуссия была закончена, а я подумала, что эта история достойна занесения в мой блог.

История одной микроволновки

Долго ничего не писала, потому что ничего особенно не происходило. Нет вру. Много чего происходило, но неохота было писать.

Но вот пожалуй, произошло небольшое событие, достойное занесения в мой блог.

Жила-была одна микроволновка в одном офисе, где обитали разные люди и звери, а также полулюди и полузвери. В общем разные виды и разновидности.

Чего только не перевидала на своем недолгом веку микроволновка. Три года назад, когда я ее только привезли в офис и поставили на кухню, она гордо сверкала всеми своими стальными кнопками и производила впечатление добротной, надежной техники.

Шло время… Чего в нее только не пихали. Чего только она не нанюхалась за три года. Все запахи мира. Людской еды, полулюдской, полузвериной и звериной… Ин-дусская еда наполовину состоящая из карри. Готовые обеды ленивой канадской молодежи типа какой-нибудь вонючей лазаньи с неменее вонючей лапшой. Непонятно из чего сделанные китайские ланчи. Афганская еда, иранская еда, румынская еда. Ничем не пахнущий маленький ланчик моей помощницы Венди. И конечно же, подавляющие разнообразием и ароматами мои собственные обеды.

Очень скоро ее когда-то блестящие внутренние стенки оказались заляпанными несмывающимися, многослойными налетами затвердевшего жира и прочей пакости. Разумеется, никто не собирался ее чистить, и тем более регулярно. И тогда она решила всем нам отомстить.

Примерно пару месяцев назад ее основная пусковая кнопка перестала быть такой податливой как раньше. А еще через месяц, для того чтобы нагреть еду, эту кнопку приходилось нажимать с силой, которая могла быть только у зверей или хотя бы полузверей.

Дело было однако не в силе нажатия. Проблема скорее всего была с контактами. Кто-то очень находчивый (вероятно кто-то из людей или полулюдей) придумал вставить зубочистку в промежность между кнопкой и панелью. От отого включать микроволновку стало немного легче, но правда не надолго.

В это время люди и некоторые полулюди начали задумываться и даже намекать начальству о том, что пора бы сменить микроволновку. Начальство же, не относящееся ни к людям, ни к полулюдям, ни к зверям и ни к полузверям, начальство, относящееся к богам, не пользовалось микроволновкой и поэтому не считало эту проблему достойной своего божественного внимания.

Вскоре даже зубочистка перестала делать свое дело. И тогда люди решили: если начальство не хочет покупать нам новую микроволновку, то мы купим ее сами. Так родилась идея собрать деньги со всех обитателей офиса и купить хорошую, промышленного качества микроволновую печь, которая будет способна выдержать атаки самых хищных зверей и простоять долгие, счастливые годы.

Почему-то решили, что эта идея должна быть сперва одобрена богами. Жрецу финансов было направлено послание. Жрец никак не прореагировал (сам он уже давно перешел на сандвичи, а здоровье прихожан его не волновало. Тем не менее идея дошла до главного бога и он сказал: «Пускай собирают деньги и покупают новую микроволновку. Может быть, тогда они начнут обходиться с ней бережнее».

Тем временем кто-то из зверей потихоньку начал решать проблему звериными методами. В один прекрасный день пусковая кнопка совершенно перестала фукнционировать. Вместо этого микроволновка стала включаться сразу, как только вставляли вилку в розетку. Причем при этом она не нагревала, а только дула на еду (совершенно противоположная функция!) Для того чтобы она грела нужно было нажать и держать пусковую кнопку с силой доступной исключительно зверям…

Наверное дальше бы нас ждал неминуемый голод и вымирание, если бы бог наконец-то не сжалился над нашими страданиями и не распорядился наконец-то купить новую микроволновку.

И вот в пятницу (назовем ее Великой Пятницей – славен будь тот день), жрецы доставили в офис новенькую микроволновку… Однако главному богу она не понравилась:

— Пластмасса, сломают быстро. Вот не то что старая, та была из нержавейки. Только эти твари ее за год угробили.
— Да нет, ей уже три года.
— Я говорю всего год.
— Три года, бог
— Ты что споришь с богом, я сказал год..
— Мы ее купили вскоре после того, как въехали в этот офис.
— Так мы всего лишь год в этом офисе…
— Три…
— Неужели?..

…..

Родина глазами иммигранта

Наконец-то я закончила описание своей мартовской поездки в Россию. Всего-то за каких-то два месяца, хм… 🙂

Поездка на родину — это всегда очень эмоциально, особенно когда не бываешь там годами. Хотелось запечатлеть как можно больше подробностей. Поэтому в отличие от выдержанного в журналистском стиле рассказа о Лондоне, этот пост будет больше похож на дневник.

Перелет «Торонто – Москва»

В Москву я всегда летаю Аэрофлотом. Главным образом потому, что у них прямой рейс без пересадок. Обычно все у них в порядке, но в этот раз случились какие-то невероятные задержки с рейсами (и не только у Аэрофлота). Мой рейс был задержан на 6.5 часов, так что полдня отпуска было потеряно. Зато было больше времени на сборы. О задержке узнала утром, по расписанию рейс должен быть в 6 вечера. Планировала упаковать вещи за два часа, в результате невторопях собиралась все шесть. Ведь времени было вдоволь. Удивительные мы существа, женщины, можем собираться сколько времени нам не дай. Ведь сборы – такой увлекательный процесс, сколько разных вещей в доме можно откопать…

За три года у Аэрофлота мало что изменилось. По-прежнему нет видео из-за «неисправности системы». (Могли бы уже давно не говорить про неисправность, а просто сказать, что видео у Аэрофлота отсутствует, а то какая-то вечная неисправность получается). С едой было хуже, чем в прошлые разы. Может, из-за популярности Аэрофлота среди ин-дусов с их вегетарианскими привычками. Такое ощущение, что и на обед и ужин (или ужин и завтрак – поди разбери, если самолет вылетел в час ночи) давали одну и ту же курицу, покрытую разными соусами, в первом случае, карри, во втором, териаки. Единственное усовершенствование, которое я оценила по достоинству, это маска на глаза. С ней я действительно умудрилась проспать большую часть перелета, даже несмотря на то, что в моем распоряжении было всего только два кресла, а не три.

День 1 (точнее вечер). Москва встречает приезжающих дождиком и пьяненькими.

Как я не старалась взять с собой вещей по-минимому (ведь столько времени потратила на обдумывание!), все равно папе мой чемодан показался большим. Думала, раз чемодан на колесиках, будет легко. Не тут-то было. В Москве столько ступенек. И на входах в метро, и на переходах, и на выходах… И на каждой ступеньке папе приходилось подымать этот несчастный чемодан.

Москва сразу же порадовала меня своей сыростью и невероятным для меня «канадки» количеством пьных в общественном транспорте. Да что говорить-то. В Канаде в транспорте пьяных в принципе не бывает. Поэтому я сразу спросила папу: «Разве в России праздник, вроде до 8 марта еще пять дней?» «Да нет, ты просто отвыкла»

Конечно, вам не интересно читать здесь про пьяниц, но все-таки опишу их.

На перегоне «Речной Вокзал» — «Белорусская» напротив нас ехали два молодца лет по семнадцати и распивали не то виски не то ром из бутылки — словно кока-колу. Папа сказал, что одному из них сейчас вот-вот должно стать плохо. К счастью, нам надо было уже тогда выходить.

«Белорусская» — «Комсомольская» — дяденька сидел уткнувшись головой в пол (не надо быть йогом чтобы так суметь, нужно просто достаточно налакаться)

Автобус «м. Медведково – Мытищи». Девушка затащила в автобус свою уже «никакую» маму и потом таким же образом ее оттуда вытащил.

День 2. Про продвинутую российскую моду и мои протекшие ботинки.

«Сегодня поедем по магазинам, — сказал папа, и мы с утра поехали на железнодорожную станцию. – Мытищи так преобразился, ты не узнаешь. Столько всего понастроили!»

Напротив станции, которая теперь являла вид некоего космодрома, возвышалась красное здание с эффектным названием «Красный Кит». «Красный Кит» оказался
большим торговым центром, построенного по образцу западного шоппинг молла (shopping mall).

В «Красный Кит» мы решили заглянуть позднее, а для начала отправились в местечко поменьше размером, чем-то отдаленно напоминающее крытый вещевой рынок, но все же это уже был далеко не рынок, ведь мы не в далеком 99-ом, а в 2007. Здесь на разных этажах расположились маленькие магазинчики, торгующие кто чем, но в основном предметами одежды.

Несколько лет назад, когда я приезжала в Россию, я наблюдала очень агрессивный поворот в местной моде — расписанные словами штаны, платья и даже обувь. Практически вся имеющаяся в продаже обувь имела острые носы. Некоторые девушки носили туфли с туго закрученными носами, прямо как у скоморохов. В моде была пестрота и экстравагантность.

Наверное за эти несколько лет российская мода успела «отбеситься» и успокоиться и стала более солидной. И тем не менее надо признать, что она переплюнула не только Америку, но и сам Париж. Ведь в Париже я была всего лишь несколько месяцев назад и видела там вещи от разных знаменитых кутюрье, и ни одна из тех вещей не поразила меня так, как костюмы на третьем этаже привокзального мытищенского магазинчика.

Такое ощущение, что в российскую моду вошли ностальгические мотивы из старины — узор, оборочки, вышивка, ажур. Все это переплетается в нежных оттенках с мастерским подбором тканей и отделки. Может, это наше поколение модельеров набирает обороты.. Я ведь и сама когда-то хотела быть художником-модельером. Я думаю, что из моей школы вышло немало неплохих дизайнеров.

Вот несколько фирм, которые я отметила: белорусская фабрика Nelva, Гота, Вларан

От костюмов мы перешли к сапогам. Слава богу, острые носы давно сданы в архив. Теперь в моде все ностальгическое. Сапожки нынче не сапожки, если у них нет какой-нибудь затейливой пряжки, висюльки (или висюлек), ажурного рисунка или особой отделки кожы. Конечно, все это удивляет и восхищает только канадскую иммигрантку, не бывавшую на родине более трех лет и уже давно смирившуюся и свыкшуюся с консервативным североамериканским стилем.

Поскольку у меня практически не осталось вещей, купленных в России, на мне было все канадское. И надо сказать, я чувствовала себя этакой деревенской варей, приехавшей в первый раз в столицу и разевающей на все рот.

— Какое-то у тебя все простенькое, — с удивлением отметила мама.

Но больше всего моих родителей расстроило другое. Мои канадские ботинки оказались совершенно непригодными для длительного хождения по российским мартовским лужам и кашицам и буквально в первый же день протекли до такой степени, что пришлось переобуться прямо в обувном магазине. Новенькие болотоходы не отличались стремлением угнаться за модой, но зато стойко переносили лужи любой глубины.

День 3, когда я узнала что отключка электроэнергии в министерстве — это праздник для работающих там чиновников.

Готовясь к поездке в Россию, я думала о том, что там надо быть начеку – присматривать за сумкой, чтобы в нее не залезли воры, не ходить одной в темных переулках… Но ни что не страшило меня так, как предстоящая мне встреча с российскими чиновниками. Мне казалась, что все российские чиновники — это такие бюрократические акулы, которые глотают взятки толстыми пачками, и если им не дать «на руку», то и тебя за одно проглотят. Мне сделали новый паспорт в Российском посольстве в Оттаве, и мне предстояло явиться с заграничным и внутренним паспортами в Консульское отделение МИДа в Москве для проставления штампов. Мне прислали памятку из посольства о том, что во внутренний паспорт должны были поставить штамп о том, что выдан новый загран паспорт, а в загран паспорт — штамп о том, что во внутреннем паспорте произведена отметка о выдаче нового загран паспорта. Это нужно было сделать обязательно, потому что в противном случае могли бы не выпустить из страны. Так было написано в памятке. Я рассказала одному знакомому, и он напугал меня, что у меня могут быть проблемы при выезде из-за того, что у меня нет отметки «выехала на ПМЖ в Канаду», и посоветовал иметь штуку в кармане, когда буду проходить паспортный контроль. Хоть я ему не особо поверила, я тем не менее собиралась зайти в паспортный стол по бывшему месту жительства и попросить листок убытия в Канаду. Дело в том, что меня так и не выписали в Канаду, а выписали в Ростов (просто надо было куда-то выписать). Мама сказала, что в паспортном столе меня скорее всего не выпишут второй раз. Все это меня напугало, поскольку я не имела ни малейшего представления о том, как нужно общаться с чиновниками, если тебе от них нужно что-то нестандартное. Работая в Канаде, я представляю как вести «переговоры» с коллегами, подчиненными, начальством, клиентами и т.д. Вот чего бы я никогда в жизни не смогла сделать — так это дать взятку. Просто не представляю себя в такой роли.

Однако, не смотря на все мои страхи, тетушки на паспортном контроле оказались очень милыми, и просто поинтересовались, что мол я там делаю в этой Канаде – живу или как? На что я непременно отвечала: «Временно проживаю», ведь у меня временный учет в российском консульстве.

В понедельник, 5 марта, мы с папой поехали в Консульский отдел МИДа, что в районе метро Парк Культуры. Первым делом нас встретил неприветливый мент и заявил, что никого не велено пускать, потому что в здании нет света. Оказалось, что в результате мартовского таяния затопило часть проводки, и вот теперь пытаются откачать воду, чтобы можно было снова включить электричество.

Деловитый хмырь в штатском, похожий на завхоза, мрачно сообщал всем входящим посетителям, что дело худо, света нет и скорее всего не будет весь день. Мы с папой пристроились подождать в фойе. Папа нервничал, потому что ему надо было на работу. Я тоже переживала. Ведь мне позарез нужны эти дурацкие штампы. Вдобавок, меня раздражал противный мент с бегающими глазами, который еще и непрестанно курил. В следующий раз поеду в Россию — возьму с собой противогаз или хотя бы защитную маску. Курят везде и помногу. После чистого канадского воздуха запах курева кажется невыносимым.

Половина народа приходили с какими-то пропусками и их пропускали. Работники заведения толпами разгуливали по коридору туда-сюда, очень довольные тем фактом, что нет света и можно прогуливаться на глазах у озлобленных посетителей, которых не пропускают внутрь. Гадкий мент умудрялся флиртовать с каждой проходящей мимо девицей или дамой. На что девицы и дамы охотно отвечали тем же. В общем, настроение у всех было праздничное, весеннее…

Тут я не выдержала и говорю менту:
— Вы только что пропустили девушку, которая показала вам два паспорта — заграничный и внутренний. У меня тоже есть два паспорта…

И зачем я только это сказала! Как он на меня набросился!
— Да у нее еще и пропуск был! Вы что себе думаете! Я тут свою работу делаю!

Хорошо, что папа тут вступился и успокоил мента:
-Конечно, вы делаете свою работу. Все правильно делаете…
А мне сказал: Ты лучше не лезь к нему, ты не знаешь как с ними общаться …

Подождав еще немного, мы решили, что я приеду в министерство сама на следующий день. День был потерян. Я поехала на автобусе в Сергиев Посад, к маме. Автобус ехал примерно полтора часа. На подъезде к Москве были невероятные пробки. Мне предстояло ехать в Москву на следующий день, и вариант с автобусом у меня сразу отпал. В автобусе сначал нас «обилетила» кондукторша, а затем на подъезде к Сергиеву-Посаду, билеты проверила контролерша, толстая бабка, неизвестно как в дверь пролезшая. Два мужика, которые сидели на переднем сидении, всю дорогу пили (дело привычное!) и никак не могли найти свои билеты. Это выглядело как лубочная картинка: толстая бабка ругается с пьяными мужиками из-за билета…

С автобуса я пересела в маршрутное такси. Ушли мы из министерства в районе 11 утра, а в Сергиев Посад я приехала, когда уже было почти два часа! Правда, длительность дороги компенсировалась удовольствием от местной экзотики. Например, меня сильно впечатлили ямы и ухабы на единственной главной дороге нашего старого, заброшенного миром городка, куда меня привезла маршрутка. За три года эти ямы стали еще глубже и, разумеется, никто не собирался их чинить. А поскольку был март, эти ямы являли собой маленькие водоемчики, по которым маршрутка лихо проплывала. Это было покруче Вандерлэнда….

День 4 — почти удачный.

На следущий день я снова рванула в Москву, за своими штампами. Я очень удачно попала на поезд нового класса «Спутник», который доезжает от Сергиева Посада до Москвы всего за час. Эти поезда появились недавно и, хоть их строят в Подмосковье, создают ощущение европейского комфорта: просторные, чистые, с мягкими креслами и, главное, без бомжей. Едет такой поезд практически без остановок, и разумеется, стоимость проезда дороже, чем на обычных электричках, хотя и не намного. Тем не менее считается, что на Спутнике ездят только «приличные» люди. Также, в отличие от обычных электричек, в которых всю жизнь гоняли «челноков», у Спутника свои, законные продавцы, предлагающий журнальчики и прочую безделицу.

Перед этим, надо заметить, я успела побывать в паспортном столе нашего городка. Мама меня пугала, что в этом паспортном столе сидит очень вредная женщина, которая ни за что не согласится выдать мне новый листок убытия (зачем он был нужен — читайте выше) , разве что если я дам ей взятку, но для этого надо быть очень наглой. А я, как я уже писала ранее, не умею давать взятки.

Во-первых, женщина оказалась не вредной, а скорее трусливой. Увидев меня, она, наверное, с первого взгляда поняла, что с меня ничего не возьмешь, и порекомендовала мне обратиться к своей вышестоящей начальнице в Москве. Она даже дала мне телефон и адрес начальницы. Я позвонила папе, и он сказал, что сам переговорит с начальницей в Москве. Читатели уже поняли, что папа у меня золотой и будет опекать меня до старости лет. Но и у папы ничего не вышло, начальница сказала ему, что мол, делайте свое ПМЖ в своей Канаде, а нас оставьте. Может, все-таки не права я по поводу чиновников? Или за ними следить больше стали? Тем более тут, понимаешь, приехала девица из Канады, и вот потом не дай бог, пойдет рассказывать всему свету, что в России продажные чиновники за 100 долларов что угодно сделают. Ну да ладно с ними. Помимо этого инцидента, все остальные события дня развивались очень успешно.

Я успела на поезд Спутник буквально за минуту до его отбытия, правда, без билета. Но и это не оказалось проблемой. Как я и предполагала, билет можно было купить прямо в поезде. Здесь это называлось не штрафом, а «сервисом». Стоимость сервиса была около 15 рублей. По дороге я разговорилась с какой-то тетушкой, которая рассказала мне, что у нее сегодня день рождения и у нее с подругой запланирована «культурная программа». Заодно она мне рассказала про всю свою семью, про свой дом в Сергиевом Посаде, про роды своей дочери и многое еще чего. Наверное, среди «приличных» пассажиров Спутника ей не часто попадались такие, которые бы согласились с интересом послушать ее рассказ.
Ей ведь и в голову не могло прийти, что в Канаде такого рода смол ток (small talk) — привычное дело. Кондуктор в Спутнике тоже оказался совсем не вредным, и тетушка проследила, чтобы он выдал мне квитанцию, по которой я смогла бы выйти со станции.

С этой квитанцией я должна была идти не через турникеты, а через контролершу. И снова контролерша оказалась толстенной теткой. Специально что ли их таких набирают? Мол, если че так тока через мой труп. И вот, действительно, эта контролерша, можно сказать своей необъятной грудью, удерживала целую толпу пассажиров, прокатившихся на Спутнике на заячьих правах и пытающихся выйти со станции по каким-то левым справкам. Каждого из них контролерша награждала отборной руганью и тем не менее пропускала. А куда им деваться то, в основном это были явно безденежные пенсионеры.

В министерство мне нужно было к трем, и у меня еще была пара часов в запасе. Я поехала в гости к родителям моей подруги Кати. Мне предстояло ехать на троллейбусе. В троллейбусе ехали практически одни пенсионеры. Вот они, старожилы Москвы, — подумала я, разъезжают себе на троллейбусе, никуда не торопятся. Наверное, присутствие особы моего возраста в этом троллейбусе выглядело непривычно.

— Далеко ли до остановки «Трифоновская улица»? — обратилась я к этим старушками и старичкам. Никто из «старожилов» почему-то точно не знал…
— Ой дочка, далеко, Христа увидишь пока доедешь, промямлила какая-то божий одуванчик, к которой я даже и не обращалась.
От какой-то из бабушек шел сильный душок, я решила отойти от нее подальше. Отойдя я поняла, что это не от бабушки, а от сидящего позади нее бомжа. Бабушка наконец тоже не выдержала и отошла в мою сторону.
-Ты дочка, видно, сразу сообразила, а я сижу не могу понять откуда так несет…
Как не странно, несмотря на пробку в районе Комсомольской площади, мы доехали до нужной улицы довольно быстро. Там на остановке меня должна была встретить Катина мама. Пока я ее ждала, я была объектом внимания какого-то очередного не то пьянчужки не то бомжа, который упорно талдонил:»Девушка, девушка», хоть я и делала вид, что не замечаю его…

…Пробыв у Катиной мамы около часа, я отправилась в министерство за штампами. На этот раз мент, к счастью, был другой. Все прошло довольно быстро, за полчаса я получила нужные штампы. Единственное — у меня разрядился телефон. Дело в том, что я не могла использовать в России мой канадский мобильник, так он оказался заблокирован Роджерсом от использования «чужой» сим-карты. Поэтому папа дал мне свой старый телефон, который разряжался за несколько часов. Мне же надо было по получении штампов обязательно позвонить папе, сообщить что все нормально и договориться во сколько встречаться.

— Можно я тут у вас телефон подзаряжу, спросила я паспортистку, которая забрала на проштамповку мои паспорта.
— Нет, у нас здесь нельзя, вон подойдите к тому милиционеру на посту.

Это был другой мент, не тот что на входе. Почему-то они все казались мне похожими на Путина. Такое ощущение, что в моду вошла новая мужская прическа «под президента».
Мент оказался любопытным и слегка недоверчивым. Взяв у меня телефон и блок питания он ехидно спросил:

— А откуда я знаю, что вы потом за своим телефоном вернетесь?
— Да я никуда не уйду, я вот здесь посижу.
— Я ваш телефон только вам лично отдам.
Ну хорошо хоть согласился подзарядить, а то ведь какой-нить вредный вроде вчерашнего сказал бы «Не положено».

Забрав проштампованные паспорта, я пошла забирать телефон. На посту уже стоял другой мент, но я его приняла за первого. (Говорю вам — они все на одно лицо!)
Он позвал первого. И тут они оба заулыбались и стали мне объяснять чем замечателен телефон Сименс (тот что разрядился). Оказывается, у него очень мощный сигнал, и Моторола по сравнению с ним просто фигня.

— Это у вас наверное от работы телефон?
— И что они нашли в этом телефоне, который все время разряжается, подумала я, а вслух сказала:
— Я вообще из Канады, зашла сюда за штампами, а телефон папин.

Они как-то сразу оробели и начали меня расспрашивать о том, какие телефоны популярны в Канаде. Еле от них отвязалась…

Мне нужно было убить еще несколько часов времени, так как папа заканчивал работу только в полседьмого. Я отправилась погулять на Красную Площадь, где пофотографировала мавзолей и кремль (туристка, хм), затем зашла на журфак, мой alma mater, куда пропускали только по студенческим билетам, но я их уломала меня пропустить (везло мне на ментов в тот день!)

From Russia 2007

Журфак казался еще более старым, чем раньше, и практически везде был запах курева (интересно, что такой же запах, наверное, стоял здесь в мои студенческие годы, но тогда меня это не напрягало). Зато нынешний журфак изобиловал количеством буфетов и перекусочных, в которых было много вкусной еды. Это мне особенно бросилось в глаза, потому что в те времена, когда я училась, с едой были проблемы. Помню, что мой стандартный студенческий ланч состоял из двух тоненьких сосисок, двух еще более тоненьких ломтиков соленого огурца и ложки консервированного горошка…Я никогда этим не наедалась. А тут предлагали и чуть ли не уговаривали попробовать разные пироги с 10 видами начинок, свежеиспеченные сдобные булочки и много всего другого хорошо. Я ограничилась только чаем…

После журфака я отправилась на Старый Арбат, где дощелкала последние кадры в фотоаппарате. Дело шло к вечеру, и Москва наполнялась толпами, спешащими к метро. Движение машин практически стояло. В воздухе стоял тяжелый смок от выхлопных труб…

*****************************************************

Последующие дни моего пребывания в России прошли без особых приключений. Запомнилась встреча с Мишиной двоюродной сестрой, которая очень удивилась моему рассказу о том, как мы в Канаде проводим субботние вечера — готовим вместе блюдо недели, играем в теннис или в игру «Контакт»…
— А у нас, после того как все выпьют, никто больше как на разговор в стиле «ты меня уважаешь» не способен…

11 марта я вернулась назад в Канаду. Благополучно прошла паспортный контроль в Шереметьево. Первое, что меня поразило, когда я вступила на канадскую землю, это чистота воздуха…

Russia 2007

Коротишки — 5.

О том, чем может обернуться невинный совет, посланный 30 людям по емейлу.

Дело было поздним вечером, в пятницу, точнее уже в субботу, то бишь за полночь. Меня вдруг начали атаковать разные идеи. Среди прочего мне пришла в голову мысль разослать людям совет о том, как можно сэкономить, если например, поехать загород на озеро Симко и звонить оттуда с мобильного товарищу, потерявшемуся по пути через мой любимый СмартРич. СмартРич – это название сервиса междугородней связи, который продает наша компания и который я так любовно рекламирую всем своим друзьям. Совет заключался в том, что звонки с сотового на сотовый из-за пределов Торонто будут стоить на 70% дешевле, если их делать через 800-ый номер СмартРича.

Я разослала совет штук на 30 емейл адресов.

Первый ответ пришел через 20 минут от Димы, нашего учителя танцев:

«Оля пора спать уже.Мы уже давно подписались и пользуем так что лучше тебе подумать как это вы так давно без танцев то выживаете.»

В десять утра в субботу пришел ответ от Вадима:

«дружеский совет всем: прикратить думать о работе в выходные и по ночам
лучше думайте о … О!, ну или как найти повод встретиться с друзьями и попит французкого бренди :)»

На что Газиз ответил, что Вадим всегда об Этом думает, и что бренди был замечательный.

Надо заметить, что как Вадим, так и Газиз послали свой емейл всем тем же 30 адресатам, потому что нажали на «Reply to all»

Я поспешила ответить Вадиму и Газизу, что из этих 30 человек, далеко не все пили с нами в прошлую субботу бренди, и что не стоит рекламировать давно выпитое бренди всем, чей емейл имеется в моей адресной книге.

Воскресенье прошло тихо.

В понедельник Вадим вдруг прислал кучку приколов и снова на тот же список из 30 адресатов. Емейл начинался так:

«Доброе утро, страна. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика…»

Поразмыслив с минуту о том, какое отношение это может иметь к моему совету, я послала Вадиму гневное письмо о том, чтобы он прекратил рассылать сомнительного рода шутки всему честному народу.

Часам к трем пришло письмо от Паши, оказавшееся первым дельным ответом на мой совет. Паша ответил, что моя идея в принципе описана правильно, но не совсем точно для всех случаев жизни. Паша очень подробно объяснил, будет ли звонок платным или бесплатным в различных ситуациях, как то — если находясь на озере Симко звонить с мобильного а) домой, б) в местный ресторан, в) пиццерию, г) местный бар, д) товарищу, находящемуся на том же озере, е) товарищу, еще не доехавшему до озера.. ж) товарищу, заснувшему по пути уже не поможет ни мобильный, ни Смартрич, ни вся бригада специалистов по связи компании Телус, где работает Паша (примеч. автора)

После Пашиного письма все вдруг задумались и притихли, даже Газиз.

Правда, не надолго.
Вдруг снова оживился Дима и ни с того ни с сего послал всем 30 невольным участникам переписки (по моей вине!) видеоприкол размером в 4 мегабайта, да еще и в двух экзеплярах.

В видеоприколе некто Голлум, он же Голый, раз двадцать назойливо спросил, почему не пахнет футболка, и столько же раз на этот вопрос ответил, выражась хуже бомжа в подворотне.

Оля (вторая Оля) тоже прислала прикол, из Комеди Шоу, из которого все 30 моих друзей унали, что практически все известные птицы включая крота — это су-кки, кроме курицы, потому что курица – это женщина лет 30-35.

На следующий день Паша снова прислал письмо, в котором он честно сознался, что до этого он все объяснил неверно. И снова подробно объяснил, будет ли звонок платным или бесплатным в различных ситуациях, как то — если находясь на Симко звонить с мобильного а) в местный ресторан, б) на мобилу друга, в) в соседний номер, г) из Симко в Миссисагу, д) из Миссисаги в Симко…

В итоге оказалось, что я была права, и СмартРич рулез!.

Лена, которую в начале совсем запутали разные Пашины ситуации на все случаи жизни, вскоре созналась, что ей очень нравится качество связи, даваемое СмартРич, потому что когда она звонит маме в Ташкент, ей кажется что мама читает ей нотации из соседнего дома.

И наконец, во вторник пришло письмо от некоего Джорджа Буша, в котором сей джентельмен сообщил 30 читателям, что вот уже несколько дней от получает емейлы от совершенно неизвестных ему людей и что этот факт его неимоверно радует, ибо до сих пор его жизнь была скучна и депрессивна ,а теперь каждое утро он с нетерпением мчится к компу узнать, почему футболка не пахнет и кучу других важных фактов.

Затем, Мистер Буш наглядно объяснил, каким образом пересылка емейлов в 30 адресов может привести к размножению спама и зловредных вирусов (урок мне!), и что если уж невтерпеж послать емейл куче народа, то надо запихивать все адреса в BCC (слепое поле). А ещё проще создать дискуссионную онлайн группу на Yahoo или Google.

Через 40 минут пришло сообщение от Андрея (соратника моего мужа по созданию самых крутых в мире систем для массовой рассылки емейлов). Оказалось, что за это время Андрей успел провести расследование и выяснил, что Джордж Буш – это на самом деле Лена, хоть она и прикидывается, что ее все запутали.

Но умнее всех оказался все-таки мой муж Миша, потому что он вычислил, что Джордж Буш – это на самом деле Алекс, потому что у Алекса есть емейл адреса в его собственном домене @алексумный.ком на все случаи жизни.

Заключительным этапом во всей этой истории, которая уже начала было сильно отягащать мою совесть, было приглашение от Газиза присоединиться к (онлайн) группе фанатов Ольги Хадиевой на Гугле. На сем переписка 30 негритят была закончена, а я была приятно польщена. Ведь я всего лишь разослала по емейлу заурядный совет, а теперь у меня есть целая группа фанатов на Гугле. Присоединяйтесь!

О моих наблюдательных способностях после тяжелого рабочего дня

Однажды у Миши разболелась спина, и он не пошел на работу. Вечером, когда я пришла с работы домой, он вдруг спросил:

— Ничего не замечаешь необычного в гостиной?

Заинтригованная, я пошла в гостиную и стала внимательно ее рассматривать от угла до угла, но ничего особенного в ней не нашла.

— Ты пропылесосил ковер?
— Нет, у меня же спина болит.
— Ты починил лампу, которую погнули во время последней вечеринки?
— Лампу я кстати починил, это ты правильно заметила, но я не это имею в виду.

Я снова стала анализировать интерьер комнаты, в которой, хоть убей, не было ничего необычного. И тут, когда я поняла, что я сдаюсь, я заметила несколько зеленых иголок на полу. До меня вдруг дошло, что в комнате не хватает чего-то, что присутствовало в ней на протяжении нескольких месяцев.

— Ты наконец-то убрал елку!!!
— Ну наконец-то ты догадалась!

Защита от онлайн-переводчиков

Для меня не секрет, что мой блог читают почти на всех частях земного шара. Однако мне и в голову не могло прийти, что кто-то вздумает переводить мои посты на английский с помощью онлайн-переводчика вроде Промта.

Я получила письмо от одного бывшего коллеги, проживающего в Ин-дии о том, что одна из статей на моем блоге использует обидное слово ин-дус, переведенное онлайн-переводчиком как «хинду». По какой-то причине английский перевод слова ин-дус означает отнюдь не национальность, а принадлежность к религии. Конечно, если высказываться совершенно литературно, то правильно называть лиц ин-дийской национальности ин-дийцами. Но кто в наши дни так выражается?

Разъяснив сию языковую путаницу бывшему коллеге, я первым делом решила закрыть свободный доступ на блог. Мне совершенно не хотелось, чтобы мой блог читали люди не знающие русский язык, с помощью машинного, зачастую бессмысленного перевода.

С другой стороны, сделать блог закрытым означало создать большие неудобства для моих дорогих читателей. Я долго раздумывала, что мне делать и в итоге решила провести цензурную чистку моего блога.

Во-первых, я решила стать более политкорректной и не использовать отныне слишком резких выражений.

Во-вторых, все слова означающие национальности и некоторые страны будут защищены от онлайн-переводчиков с помощью дефиса.

В-третьих, (и это уже чисто на всякий случай) я заменила некоторые имена упоминающиеся на этом блоге на вымышленные.

Надеюсь, что все эти предусмотрения не убавят вашего удовольствия от чтения моих постов. Что делать – я живу в стране, где политкорректность – это закон.

Засим раскланиваюсь…

Про Арана

Расскажу вам про Арана. Я уже писала о нем в прошлых постах. Этот тот, что смотрит девушкам на ноги и считает себя ангелом. Больше всего Аран любит есть… и женщин. Сложно сказать, что он любит больше.

Однажды он съездил на Украину и вернувшись сказал:

— Все девушки там такие замечательные. Они ходят в красивых, воздушных, коротких юбках и платьях. Они все накрашены и на высоких каблучках. Ах-ах-ах!

У Арана не легкая работа. Он отвечает своей головой (а иногда и противоположной голове частью) за весь наш эшелон ин-дусов – чтобы они являлись на работу, делали свое дело качественно, с клиентами были вежливы и т.д. Конечно, у Арана есть куча помощников, которые за все это отвечают (о них рассказ будет отдельный, как-нибудь), но он, так сказать, вершина айсберга, или верхушка-макушка, по который пероидически стучит наш босс.

В общем, работа у Арана нервная, поэтому и сам он человек нервный.
Во-первых, его постоянно мучит голод. На протяжении всего рабочего дня. Несмотря на то, что как минимум час из этого времени он отводит на самое святое – ланч.

Как только на Арана находит приступ голода, он шагает в нашу сторону. Под нашей стороной я имею в виду некую часть большого зала отделенного перегородками, где сижу я, моя помощница Венди, помощник Арана, Джек и Кэвин ака Петрушка (о сиих персонажах рассказ будет отдельный, как-нибудь). У Венди всегда имеются какие-нибудь печенюшки, вафельки и проч. благодать из китайского магазина, которой ее заботливо снабжает мама (когда там уже моя мама приедет?)

Подбежав к столу Венди, Аран как дворняжка начинает обшаривать ее стол в поисках вкусненького…мммммм.

Насытившись печенюшками и проч. сладостями-радостями, Аран останавливает свой взгляд на мне.

Даже если я на него не смотрю, я уже кожей чувствую на себе его взгляд. При этом я упорно продолжаю пялиться в монитор, делая вид, что не замечаю на себе его взгляда. Но этого хитрюгу не проведешь. Он подходит вплотную к моему столу и говорит:

— Olga, how are you? (Ольга, как дела?)

Нужно обратить особое внимание на то, как он произносит мое имя. Он произносит его как бы в два приема — оол-гаа… причем так, что меня всю наизнанку выворачивает. Я уже не могу работать. Не могу больше притворяться, что смотрю на экран. Меня начинает трясти от одного звука моего имени, произнесенного Араном!

Но не подумайте, что он такой монстр. Может, это я такая нервная. Когда он обращается к другим с совершенно такой же интонацией, меня это почему-то не раздражает.

Итак, Аран подходит ко мне и здоровается. Я знаю, что обычно за этим должен последовать вопрос о каком-нибудь деле. Например, сделала ли я такой-рассякой вебсайт? Предвидя подобные вопросы, я обычно говорю:

— У меня нет ничего поесть!
— Я знаю, что у тебя никогда нет ничего поесть. Ты никогда ни с кем не любишь делиться. Вот посмотри на Венди… (к счастью, после сей реплики Аран снова переключается на сладости на столе Венди…)

Однажды он принес какие-то конфетки, дал всем по одной и гордо заявил мне:

— Вот видишь, в отличие от тебя, я делюсь со всеми!

Один раз Аран не стал разбираться, буду я делиться едой или нет, и просто взял с моего стола йогурт и убежал с ним на кухню.

В следующий раз я решила — ну ладно так и быть поделюсь с ним. Я предложила ему какие-то печенюшки и плавленный сырок. Аран взял сырок, развернул обертку, посмотрел на сырок со всех сторон и заявил:

— Я это не буду.

Затем он взял пакетик с печенюшками. Пошурудил в нем пальцами, разломал все печенюшки (а они были такие хрупкие!) и отдал мне пакетик назад…

А однажды, он купил себе дом и решил пригласить на новоселье нескольких коллег, включая меня и знакомых уже вам персонажей, как-то: вторую Ольгу, Кэвина, Венди и Джека.

Подойдя ко мне он сказал:…

— Ты хорошо готовишь, поэтому будешь готовить еду на мое новоселье!
— Что???

Надо сказать, что я восприняла эту просьбу на полном серьезе. Когда я попробовала вежливо отмазаться от сей обязанности, последовала жалоба:

— Ну если не хочешь, то не готовь. Я думал, что могу на тебя положиться…

И это после того, как я познакомила его с своей подругой, которая между прочим, отлично готовит.

Между прочим, он потребовал, чтобы все девушки пришли на его новоселье в юбках… Все пришли в юбках кроме Венди.

И все же все вышеописанное было лишь цветочками…

Совсем не давно Аран подошел ко мне и говорит:

— Оол-гаа (тут меня уже заранее передернуло…) Я заметил, что после того, как ты вернулась из России, ты некоторое время носила макияж, а теперь перестала. Почему бы тебе не пойти накраситься?

И что же вы думаете? Пошла и накрасилась…

Аран, кстати турок. Видела я других турков тоже, но Аран, похоже, среди них уникальный.

Коротишки — 4. Наш босс решил приколоться.

Наш босс решил приколоться и разослал всем менеджерам емейл, в котором он решил высмеять всех менеджеров. Конечно, смешнее всего было самим менеджерам, но думаю вам тоже понравится юмор сего сатирического емейла в моем вольном переводе.

Вот что прислал нам по емейлу наш босс:

«Дорогие коллеги!

Один из наших сотрудников решил спросить наших Менеджеров можно ли будет заказать вьетнамскую еду на ланч в ближайшую пятницу (мои читатели, конечно, уже помнят, что у нас по пятницам в конторе бесплатный ланч — О.К.)

Вот что ответили сотруднику менеджеры (ответы менеджеров приводились в том же емейле)

Ответ от Лео (менежера по информационным технологиям): Нет. Это невозможно.

Ответ от Амида (менеджера по финансам): Нет. Мы должны следовать тенценциям рынка. Для начала вы обязаны заполнить форму запроса в двух экземплярах и получить одобрение по всем инстанциям.

Ответ от Тома (менеджера по работе с вендорами (поставщиками — подсказка для читателей, изучающих английский, О.К.):

Возможно. Однако для начала я должен поторговаться с поставщиком, чтобы сэкономить несколько процентов.

Ответ от Дэна (известного как менеджера по проектам):

Возможно. Но пожалуйста, приведите мне десять причин, почему мы должны заказывать именно вьетнамскую еду. Вы уже попробовали еду из как минимум десяти других ресторанов, чтобы убедиться, что вьетнамская еда — самый подходящий вариант для предстоящей пятницы.

Ответ от Бунита (менеджера по продажам, вегетарианца и большого любителя животных и клиентов.) :

К сожалению, я не могу ответить вам, потому что я нахожусь на встрече с клиентом. Я отвечу вам как только вернусь.

Ответ от Ольги (менеджера по маркетингу и вашей покорной слуги):

Нет. Для начала мы должны создать вебсайт для того чтобы иметь дело с подобными вопросами.

Ответ от Кэвина (менеджера по удержанию клиентов и любителя рассматривать мою одежду):

У меня есть более интересная идея и я даже провел детальный анализ вкусов наших сотрудников, но меня все равно никто не будет слушать.

Ответ от Арана (менеджера службы поддержки, который, как известно из предыдущих коротышек, нагло смотрит девушкам на ноги и при этом считает себя ангелом)

Если вы хотите заказать какую-то другую еду для моих подчиненных, вы должны сначала посоветоваться со мной, а затем я посоветуюсь с моими подчиненными.

Ответ от Амида (то бишь самого босса-юмориста):

И что вы меня все время спрашиваете о каждой мелочи. В любом случае, я одобряю. »

Примечание: Все ответы менеджеров придумал сам босс включая свой собственный. Все что курсивом — комментарии автора.

Коротишки – 3. О том, что две Ольги в одном офисе – это чревато.

Я уже писала в первом цикле «Коротишек» от том, что у нас в офисе появилась вторая Ольга. С тех пор как она появилась, у всех непременно возникает желание нас сравнивать, словно мы близняшки. Если бы я работала в России в офисе, где есть еще одна Оля, никому бы не пришло в голову удивляться. Здесь же наличие двух Ольг – это предмет постоянного обсуждения. Ну конечно, сразу две Ольги у нас – обе русские, симпатичные и ходят в юбках. И главное, что для канадского уха акцент у нас совершенно одинаковый. Ну да ладно, пущай зубоскалят. Я-то знаю, что мы с Ольгой совершенно разные. Она блондинка, я брюнетка, у меня глаза карие, у нее голубые. Другая Ольга хочет, чтобы ее все называли Олей, а мне по барабану. А еще она любит острое, а я нет. Собственно по этой причине я и пишу эту коротишку.

По пятницам наша компания заказывает для сотрудников беспатные ланчи. Обычно это дешевенькие ланчи по $5-6 за порцию. В силу национальных особенностей нашего коллектива, нам периодически заказывают еду из китайских, индийских, персидских, венгерских и прочих этнических ресторанов и буфетов. Ну и разумеется, имеет место быть традиционный северо-американский фаст-фуд (fast food), как то пицца-пицца (Pizza Pizza) и сэндвичи саб (Subway).

Из всего этого мне нравится только персидская еда. Иногда я ем пиццу и саб, но никогда не ем индийскую еду, даже стараюсь не смотреть на нее, из опасения что ее вид испортит мне аппетит.

Наши ин-дусы хорошо знают, что я не ем острое. Для них это дико, поскольку не острая еда это не еда. Они очень надеются, что когда-нибудь мой вкус изменится.

6 апреля в Канаде — выходной, день Доброй Пятницы. В связи с этим бесплатный ланч был перенесен на четверг. В среду наша секретарша Люба (помимо Любы, Оли и меня в компании еще только один русский — Геннадий) сообщила что будут сэндвичи саб и как обычно попросила заказать индивидуальную начинку. Я заказала «ассорти» и специально указала, чтобы не было никакого перца и никакого лука.

И вот приносят наши сабы. Открываю, начинаю есть… Что-то не так. Во-первых, мой сэндвич не «ассорти», а с каким-то куриным салатом, а во-вторых, почему он такой острый?

— Люба, я же просила саб без перца!
— А что там есть перец?
— Ну да, да еще какой острючий
— Ну так вытащи его…

Вытаскивать перец из саба означало разворотить весь сэндвич, поэтому кривясь пришлось есть. Съев меньше четверти, я поняла что у меня горит весь рот и мне надо срочно выпить воды.

В это время Люба вдруг как закричит с кухни:
— Ольга ты взяла саб другой Ольги! А она заказала с тремя перцами и острым соусом…

На упаковке саба, который я схватила, было написано «Ольга Д», а на моем должно было быть «Ольга К», но я то привыкла, что я единственная Ольга…

Чем все это закончилось? Вторую половинку моего саба, к которой я не притронулась, я отдала уже расстроенной второй Ольге, а она мне отдала мой целый и не распакованный саб, который почему-то показался мне совершенно безвкусным после Ольгиного «остренького».

Ну слава богу, она вроде не обиделась, еще предложила мне сыра какого-то, но мне как-то уже ничего не хотелось, и я решила просто попить чай и накатать эту коротишку…

***

В тот же день я рассказала эту историю одному из наших ин-дусов и он сказал:

— Ты много теряешь из-за того что не ешь острого!
— Для меня острая еда не имеет вкуса. Острота забивает весь вкус. Может потому что у меня рецепторы вкуса во рту чувствительнее чем у вас.
— Да наверное, — отвечал ин-дус. Это все равно, что оптическая мышка по сравнению с обыкновенной. Давай мы будем называть тебя «оптической Ольгой»…

Коротишки — 2. Митинг Менеджеров или Босс вернулся.

Я так поняла, что Коротишки — 1 всем понравились. Однако я решила закончить Коротишки — 1 и начать Коротишки — 2. Во-первых, потому что страница с Коротишками — 1 от постоянного добавления на нее новых коротишек стала чересчур многоскрольной (то есть длинной), ну прямо как рулон туалетной бумаги — хоть рапечатывай и в заведение с собой бери… А во вторых, потому что для начала второй части Коротишек появился солидный повод — наш босс вернулся из командировки.

Итак наш босс вернулся из командировки.

Сие событие было отмечено трехчасовых митингом менеджеров (Managers’ Meeting). Кто-то наверное сейчас думает, мол, ну что она все время вставляет переводы с русского на английский и наоборот, будто мы английского тут не знаем. Конечно, вы знаете английский, но мне бы хотелось чтобы вы так сказать полнее представляли как описываемые здесь события прозвучали в оригинале.

Итак, состоялся трехчасовой митинг менеджеров. Обычно эти митинги проходят так. На митинг приходит человек 7-10 менеджеров включая вашу покорную слугу. Так уж исторически сложилось что ваша покорная слуга из митинга в митинг обязана делать записи. Это занятие по-анлийски может быть описано тремя вариантами выражений (ох уж этот English) — to take notes, to take meeting’s minutes и to write down action items.

Примерно через полчаса после начала митинга босс обычно спрашивает:
— Кто-нибудь делает записи? Ольга, записывай: задание 1 (action item 1) и т.д.

Наверное он говорит это потому, что я в начале каждого митинга словно забываю, что я должна делать записи.

К середине митинга, а точнее по нескольку раз на протяжении митинга я снова забываю, что я должна делать записи, и босс в таких случаях говорит:

— Ты записываешь? Или ты спишь?

После того как он скажет это пару раз, я уже насильно начинаю заставлять себя слушать каждого предложение произносимое на митинге, потому что я знаю, что action item может возникнуть в любой момент. И надо сказать, что эта задача не из легких…

Итак как проходит митинг…

После небольшого вступления произносимого боссом, смысл которого всегда заключается в том, что опять у нас дела плохи потому что мы все слишком расслабились пока он отсутствовал, каждому менеджеру поручается сделать небольшой доклад о текущих делах. На каждый доклад отводится по 2 минуты. Это называется 2 min update.

Спрашивается каким образом митинг затягивается на 3 часа? Я сама до сих пор не могу понять. Обычно это происходит так.

Каждый менеджер делает доклад в течение 15-45 мин. Причем собственно речь самого менеджера в сумме действительно составляет 2-5 минуты. Все остальное время говорит босс. Он умудряется из каждого такого небольшого докладика состряпать неимоверное количество action items которые разумеется должна записывать ваша слуга. Вашей слуге кажется, что она все очень внимательно слушает и записывает, но почему-то в какой-то момент она вдруг обнаруживает, что ее мысли незаметно перетекли в другую сторону и она снова потеряла нить разговора и не может врубиться о чем идет речь. А в это время очередной, заподлянский action item уже в самом разгаре, и босс вот-вот норовит сказать:

— Ты это записала?

Надо сказать, что в какой-то момент митинг несмотря на всю его бурность, становится очень тягостным, и если бы босс не имел уникальную способность после двух часов митинга приводить митингующих в чувство какой-нибудь нелепой и до коликов смешной шуткой, просто невыносимым.

Так случилось и в этот раз. Бунит, сделавший доклад первый, всю последующую часть митинга пребывал в удрученном состоянии. Это было связано с невеселыми показателями его отдела продаж (sales numbers). Когда настал момент для шутки-бомбы (icebreaker), босс неожиданно повернулся к Буниту, вегетарианцу и большому защитнику животных, лукаво улыбнулся и ласково так выдал:

— Бунит, ну что же ты сидишь такой грустной, словно бы тебе кто-то вмазал в морду дохлой рыбой?..

(Bunit, why do you look like someone slapped you in the face with a dead fish?)

Эта шутка действительно дала мне энергии еще на полчаса бесконечных action items.

Наконец настала очередь моего доклада. Я даже не поняла сделала ли я доклад, потому что каждую мысль которую я пыталась донести постоянно заканчивал вместо меня кто-то другой, и главным образом сам босс. Таким образом моя собственная речь составила в сумме не больше 1 минуты и когда я сообщила что я закончила доклад, босс был очень удивлен.

Кэвину, который должен был выступать после меня, не повезло больше всего, ведь он был самым последним, а митинг уже шел более двух с половиной часов. Его все прерывали и никто не хотел его слушать, особенно сам босс, который все-таки умудрился из доклада Кэвина смастерить еще кучку action items на горе мне. И вот когда Кэвин сказал, что ему нужно отсортировать очень большой список жалоб от очень большого списка клиентов, а времени у него на это совсем нет (конечно, если каждое утро ему как минимум два часа приходится тратить на приставание к сразу двум Ольгам!), то босс (кстати, для тех кто не знает наш босс ин-дус) изрек последний и наверное, самый трогательный за всю историю митингов action item:

— А ты найми индюка в Ин-дии, или двух индюков, и пускай эти индюки (или индюшки?) читают и сортируют проблемы наших клиентов.

— Ты записала?
— Ага, записала, две индюшки…

(Did you write that down? — Yes, i did. Two turkeys)

Занавес.